Weapon of choice

lo veo, la veo, me gusta, pero cambiaría unas cuantas cosas de esa persona para que sea mi amor a medida

no hay sastres para el corazón, excepto la franqueza desde el primer momento, no debo esperar que cambie por arte de magia

en lugar de ello, por qué no susurro en su oído lo que me encantaría recibir, en este momento

para que mi demanda no parezca una condición, para sentir que es flexible, que no elástico



lo veo, la veo, me gusta, pero no me creo que yo le pueda gustar, con lo que soy, así como soy, con lo que no tengo, con todo lo que me sobra...

además, él, ella, buscará otra cosa, más joven quizás, más elegante, más alta, más gracioso, distinta, no yo, por supuesto, no voy a tener esa suerte

pero y si le gusto? por qué no me atrevo? derribo las barreras de los prejuicios y los tabúes, salto al vacío y rápidamente sabré si puedo volar, si sé volar junto al que deseo

Carencias

Uno siente casi contínuamente la necesidad de sentirse exclusivo en el corazón de nuestros amigos. No tiene ningún sentido coherente pero es así. Somos criaturas celosas, unas, aprehensiva y posesivamente celosas, pero otras simplemente celosas...de nuestra intimidad.
Ocurre que cuando encontramos un amigo o amiga en la que verdad confiamos nuestros más profundos sentimientos, mantener ese estatus se torna un poco confuso de ordenar cuando existe otro cable que conecta con el corazón de esa persona.
Hoy he dicho que no a 133, supongo que has pensado que es por celos, pero no, es algo parecido, pero no son esos celos que cualquiera podrá suponer.
Pero sí, son celos, celos por aislar mis sentimientos, para que no puedan ser confundidos con esos tan comunes, con los que no soportan la comparación, la balanza, la disputa.
Mis sentimientos tienen cabida justo ahora en la comunicación con mi amiga, pero la idea de una visita no me hace sentir cómodo, porque todo lo que a uno le gustaría compartir en persona no es compatible con la infinitésima posibilidad que pueda ser leída de una manera que no es. Y además, muchas cosas de las que uno siente, sólo le apetece compartirlas con el que está en el mismo estado emocional.
Estarás siempre en mi corazón, lo estás ahora que escribo estas letras sobre tí, lo estarás cuando puedas estar con otro, pero hay un tiempo para cada cosa, y yo, mortal, no me siento cómodo visitándote justo en este momento. Por favor, intenta entender mis carencias.

Trío

Le acabo de proponer una obscenidad de trío a 131.
Resulta que hace tiempo, mucho, que no la veo, pero estamos en muy en contacto por teléfono, msn y blog, y sinceramente, la siento muy muy cerca.
Pero sucede que también me pasa exactamente lo mismo con 133, al mismo nivel.
Huelga decir que muchas veces que hablo con una, he pensado que eso mismo lo hablé con la otra, esa misma sensación la sentí con la otra y viceversa.
Por lo tanto le acabo de proponer una cena para los tres. Me intriga pensar qué puede suceder en un triángulo sin sexo en el que las sensaciones son tan intensas.

Vértigo

¿Por qué se juntan dos que no tienen nada en común?
¿Qué tiene de bueno intentar unir dos caracteres diferentes, dos formas de bromear, de mostrarse ante los demás, de vivir, de escuchar, de hacer el amor?
¿Estamos tan tan solos que preferimos algo que no nos guste, únicamente porque parece mejor que nuestra soledad?
Al conocer a alguien al que deseamos acercarnos con franqueza, no valen los simulacros que nos garantizan la dignidad, ni las comedias que nos liberan de la incertidumbre, vale simplemente mostrarse como uno es, dejando incluso aflorar sus carencias y debilidades, porque forman parte de uno mismo, de la esencia que se supone que estamos brindando al otro.
Oliverio decía que no soportaba la mujer que no sabe volar.
Yo sólo espero que la persona que esté conmigo entienda que esas alas son la libertad de sentirse y mostrarse como verdaderamente es uno mismo, el vértigo de parecer bien o mal al otro, pero parecer lo que se es.
La persona que no se atreve a despegar el suelo que asegura sus emociones, las que controla, nunca podrá experimentar las emociones que disfruta el otro, nunca podrá disfrutar plenamente de él/ella, porque sigue amarrada al terreno que domina, pero que no logra abandonar para conocer nuevos horizontes emocionales.

Hello, like before

Han pasado muchas cosas en estos meses y he ido dando tumbos buscando mi lugar después de estar con un pie en el abismo. Caminando se hace camino y el movimiento se demuestra andando. He tenido tiempo para reflexionar y a la fuerza ahorca la vida.
Le debo mucho a algunas personas que han cuidado de mí durante este tiempo, y voy a intentar no defraudarlos. Uno no puede, después de esto, tirar la toalla.
Gracias a todos.
Hoy y ayer, como antes, hablábamos 131 y yo.
Y hablando y recordando lo que sentía, reescribí mis sensaciones con ella.
Ella es el camino que elegí no tomar cuando llegué al cruce, una senda que se me muestra nítida desde mi ventana y algunas veces ansío tomarla, aunque otras prefiero contemplarla desde la salvadora atalaya de mi soledad. El espacio que nos separa es nuestro carácter, un trecho borroso y nublado que últimamente preferimos no saltar, pero desde el que adivinamos mucho mejor al otro. Un día nos descubrimos en la oscuridad de un umbral y creo que seguiremos en él, quién sabe.
Tan lejos, tan cerca, pero tan dentro de mi corazón.

Corazón partío (cómo se arregla esto?)

I can think of younger days when living for my life
Was everything a man could want to do.
I could never see tomorrow, but I was never told about the sorrow.

And how can you mend a broken heart?
How can you stop the rain from falling down?
How can you stop the sun from shining?
What makes the world go round?
How can you mend a this broken man?
How can a loser ever win?
Please help me mend my broken heart and let me live again.

I can still feel the breeze that rustles through the trees
And misty memories of days gone by
We could never see tomorrow, noone said a word about the sorrow.

And how can you mend a broken heart?
How can you stop the rain from falling down?
How can you stop the sun from shining?
What makes the world go round?
How can you mend this broken man?
How can a loser ever win?
Please help me mend my broken heart and let me live again.


He escuchado más de diez interpretaciones de este tema por parte de estos tíos, por su cuarto hermano, Andy Gibb, además de versiones de Al Green, algunos locos más, y la exquisita Diana Krall, pero me quedo con esta, salpicada de gritos de las fans japonesas, pero sin lugar a dudas la mejor de todas en mi opinión.

Pide un deseo

Si me dijeran pide un deseo
preferiría un rabo de nube,
un torbellino en el suelo
y una gran ira que sube.
Un barredor de tristezas,
un aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza.

Si me dijeran pide un deseo,
preferiría un rabo de nube,
que se llevara lo feo
y nos dejara el querube.
Un barredor de tristezas,
un aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza.

si no sabes volar...

A Oliverio (Darío Grandinetti), perseguido por su enamorada la Muerte (Nacha Guevara), no le importaba que un día, irremisiblemente iba a caer en sus brazos. Lo que sí le importaba era, mientras tanto, encontrar un amor que supiera volar.
Su metáfora vital la asumo igualmente. No soporto las mujeres que esconden sus inseguridades tras los tópicos malgastados del tipo "¿cómo es que nunca te has casado?""¿eres tan exigente como parece contar tu currículum?"
Me pregunto, ¿es que no quedan mujeres mentalmente AUTOSUFICIENTES, seguras de sí mismas, que enciendan el cerebro sin miedo a que se le quemen las neuronas?
Por supuesto que existen, lo que pasa es que deben estar escondiéndose de mí.

Ain't No Sunshine

Me gusta la música de Bill Withers, siempre me ha gustado, lo patético es que hasta hace muy poco no sabía que esas canciones que escuchaba y tanto me gustaban eran de un músico que tenía nombre... y algo más.
Bill Withers ha dado la espalda toda su vida al chantaje de las multinacionales de la música, se ha negado a entrar en el sucio juego de producir lo que le pedían, y en cambio ha sacrificado ser rico y famoso a cambio de ser fiel a su forma de concebir la música. Y por eso, el público, entre el que me incluyo, hemos ignorado la identidad de esa persona que creaba e interpretaba lo que de verdad nos gustaba oir.
"Just the two of us", ganadora de un Grammy, incluida en el álbum "Wineligth", de Grover Washington Jr; "Lean on me", editada en 1972, pero reconocida con un Grammy en el 87, "Ain't No Sunshine", Grammy en el 72, son sus grandes éxitos, los de un hombre que rehuyó la fama para ser él mismo, que incluso no rechazaba compartir su talento para que otros le pusieran su nombre, como The Crusaders, que firmaron su "Soul Shadows", Ralph MacDonald y su "In the Name of Love" (aunque yo prefiero la versión que hizo con Grover Washington Jr); "Watching You Watching Me", en "Inside Movies" de Grover Washington Jr.
Por otra parte, creaciones como "Lovely day" tuvieron éxito incluso en el ámbito de la música disco.
Y sin embargo, es "Here like before", quizás no tan famosa, su composición que más me gusta. Y todas sus letras juntas hacen que uno piense que este tipo es especial. Como lo demostró sobradamente en una composición dedicada a su abuela "Grandma's Hands".
Pero lo más profundo que ha dicho o escrito no lleva melodía:
"Es más saludable mirar al mundo a través de la ventana que a través del espejo"

Hello like before

Hello like before
I'd never come here
If I'd known that you were here
I must admit though
That's it's nice to see you, dear
You look like you've been doing well

Hello like before
I hope we've grown
'Cause we were only children then
For laughs I guess we both can say
'I knew YOU when'
But then again, that's kiss and tell

Hello like before
I guess it's different
'Cause we know each other now
I guess I've always known
We'd meet again somehow
So THEN it might as well be now

Defensa de la alegría

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría

Gracias a 920 por darme a conocer a este ángel de la palabra.
Gracias, don Mario, por acompañarme tantas noches. Saluda a Avellaneda.

El último tango

Bien, entre el gripazo, la alergia, el sustito que me dió el corazón, los que me da hacienda, y nuevas alegrías que me ha dado la vida, casi no he tenido tiempo de escribir.
Me dice el cardiólogo que no tengo nada de qué alarmarme, por lo tanto vuelvo a arrancar tranquilo, ahora eso sí, voy a intentar ser mas riguroso con el tema físico, incluyendo la dieta.
Conocí a una chica. La cosa promete, no promete ser ideal de la muerte, pero sí ser algo que merezca la pena. Y voy a intentar ponerme a ello.
Ayer hablaba de ello con 133, y ella a mí de su Marlon Brando particular, entrando en los detalles más íntimos y bizarros. Dios mío. Me dejó patidifuso, confieso. También confieso que me puso a cien mil por hora. Su historia con ese tío, del que yo ya conocía los detalles generales, deja en paños menores al tango de Bertolucci y a la Lulú de Almudena Grandes. Aunque me excitó mucho lo que me contó, en realidad yo siempre busco mis límites en las sutilezas de los caminos ya recorridos, pero esto que conocí ayer es lanzarse sin frenos por rutas desconocidas y escabrosas.
Lo que me duele es saber a ciencia cierta que esos caminos que 133 transita sin consciencia y sin frenos, no tienen solución de continuidad. Esa manera de amar no es sostenible, y como tal, es una droga que la va a matar.
En esta última relación que estoy viviendo creo que estoy experimentando la misma intensidad que 133 busca con ansiedad, con la diferencia que yo no renuncio a la ternura, a la implicación y al respeto mutuo. Creo que confunde las formas con el fondo, y está siendo esclava de esas formas porque teme que de otro modo no podrá alcanzar ese fondo. NO ES VERDAD. Sí que se puede. No imagines inexistentes correspondencias entre formas y fondos, no necesariamente hay un sólo camino para llegar a cada lugar.

Levántate y anda

Llevo casi un mes, no en cama, pero para el caso, ha sido lo mismo. Una faringitis aliada con no sé qué alergia, me ha reventado las ganas y capacidad de trabajar.
Acabo de almorzar una paella riquísima y de decidir que no mañana, sino que de esta misma tarde no pasa. Arrancamos aunque sea sin gasolina. Deporte y trabajo al máximo, que hay y mucho, y además de los que gusta hacer, los retos.
Teniendo claro lo que he de hacer, me he propuesto también con qué ánimo hacerlo. Creo que es esencial que de ahora en adelante cambie un poco las formas, y le eche aun más talante al tono que empleo para comunicarme con la gente, en cualquier ámbito.
No es fácil, ayer una amiga que llevo en un rincón del corazón me presentó a una amiga suya, y en mi nueva faceta de comunicador con talante, me pasé de gracioso y me llevé un solemne portazo en las narices. Si ella se pasó tres pueblos, que lo hizo, me da igual, no me va a consolar saber que yo tenía razón. Lo que me he propuesto es andarme al loro para no dar pie a este tipo de situaciones.

la hoguera de las vanidades

Míralos, como reptiles,
al acecho de la presa,
negociando en cada mesa
maquillajes de ocasión;
siguen todos los raíles
que conduzcan a la cumbre,
locos por que nos deslumbre
su parásita ambición.
Antes iban de profetas
y ahora el éxito es su meta;
mercaderes, traficantes,
mas que nausea dan tristeza,
no rozaron ni un instante
la belleza...
....el que trepe a lo más alto, ponga a salvo su cabeza...

Hablaba Aute seguramente de los que vendían libertad y nos metieron en la cárcel de sus propias ambiciones.
La ambición no deja ver la belleza, pero eso sólo ocurre cuando consigues lo que ambicionas... o en el camino. Antes pudiste ser alguien sensible, incluso hiciste apología de todo lo que alimenta el alma, se te hinchaba la boca con libertades, amor, generosidad, solidaridad. Pero decidiste pasarte al lado oscuro por puro cambiar de aires por un día, y las lentejuelas de la ambición te sedujeron.
Mi duda está en si en tu torre de marfil puedes ver la belleza, o si aun viéndola, ya no te emociona tanto como estar en la cima.

Erosión

El tiempo va limando todos los elementos que están adosados a un todo, de modo que ese todo conservará su estructura más sólida. Puede que al final esta estructura tenga una forma graciosa, o quizás absurda, incluso ridícula, pero es lo más auténtico que guardaba.
Esto pasa con nuestros amigos, amores y en general todos aquellos que dijeron o dicen que nos quieren.
Sólo el tiempo tamizará todos los elementos que realmente no tienen solidez suficiente para permanecer junto a nosotros.
Con el tiempo he tenido que darle la razón a mi hermano, con el que nunca me ha unido ni complicidad, ni sentido del humor, ni sintonía de ninguna naturaleza. "Confía sólo en los tuyos, son los únicos que no te fallarán en las situaciones graves". No sé donde lo oiría, pero es la pura verdad.
Aparte de eso, sólo unas pocas personas fuera de tu familia son capaces de guardarte lealtad durante toda la vida, y lo más probable es que uno no estime a esas personas de la misma manera, y mucho menos las corresponda.
Por lo tanto, no hay nada más diferente a una roca que los fuegos artificiales, las auroras boreales, los neones de la noche, las flores envueltas en celofán. De éstos últimos ya me cuido yo sólo, pero quiero descubrir cuanto antes qué parte de mi roca no se va a desprender con el tiempo.

Genes y autocrítica

Cuando dos personas hacen un trato, y AMBOS salen perdiendo con el mismo, no es lícito que al hacer la liquidación, una de ellas intente perjudicar aun más a la otra autoconvenciéndose de que el otro es el culpable de que ella misma salga perdiendo.
La imposibilidad de hacer autocrítica sobre lo que ha ocurrido, de ver sólo lo malo que hace el otro, produce una escalada de violencia verbal donde lo poco bueno que hubiese podido haber entre ambas partes, desaparece en un agujero negro.
La clave es la autocrítica.
Claro está, en ciertos ámbitos sociológicos, esa palabra es sinónimo de discapacidad psíquica. Conozco un país que tal y como se comporta prácticamente la mayoría de sus ciudadanos, la palabra autocrítica debe de estar en el código penal, con la apostilla de que si se descubre a algún conciudadano ejerciendo tamaña aberración, se le detenga inmediatamente y se le recluya en una "institución", quedando claro que antes debe sufrir el escarnio público de ser publicado su caso para que a nadie se le ocurra una subversión de tal magnitud que pudiese alterar el indeleble código genético de la raza que puebla ese país.

203 Guerra y paz

Me gustaría mucho verme de nuevo con 133, pero creo que tendrá otras cosas en su mente, aunque no paramos de hablar. Me dice que escriba algo de 203, pero en todo este tiempo no he logrado sintetizar nada sobre ella, y eso que vivimos juntos más de un año. Cambaría mil veces la paz de mentira que fue mi vida junto a 203, por la guerra de verdad que me imagino que sería mi vida con 133, pero lamentablemente, ella no quiere pelear... conmigo.
203 es una diosa de porcelana, venus en letargo, su belleza deslumbra, y luego te das cuenta que es el ondulante reflejo en el agua de una estatua inerte. De repente, cuando acecha el sexo, cobra vida, pero luego se sume en su sueño dorado de una vida ideal e irreal. No la pude despertar ni con un beso, con mil amores o todo mi tiempo. Cuando despertó, yo ya la estaba desahuciando de mi vida y de mi casa. No se puede construir un amor desde una sola orilla.
Sin embargo de 133 sólo me separa un charco de 90 kms y la mala leche que no tengo. El día menos pensado se va a enterar y la voy a traer hasta aquí arrastrándola por el pelo, como el troglodita que a ella le gustaría que yo fuese, pero en vez de carne, le daré de comer pescado crudo. El caso es que yo puedo ir un día a la otra orilla, pero para navegar juntos prefiero el centro del río. Es cuestión de encontrar un cauce común para hacer el viaje.

No encuentro la maleta

Llevo un par de semanas agobiadísimo con el trabajo, tanto que mi mente no se permitía salir para desayunar y ponerse a pensar en uno mismo.
Amanece en el suroeste de La Gomera, mirando a todo lo que no te ata, enseñándote el alba lo que deberías coger cada día. Y creo que lo voy a hacer. En poco tiempo, me vendré a pasar un par de meses, a estar más cerca del mar para caminar por la orilla después de desayunar. Me encanta oir las olas rompiendo justo por fuera de mi terraza.
Hace un tiempo alguien me propuso una escapada y en el último momento, cuando pasé a recogerla me dijo: "no sé, creo que no voy a ir, no tengo nada preparado, es todo muy precipitado, y encima no encuentro mi maleta". Pensé, no se lo dije, que no era por la maleta, sino que no sabía qué poner en ella. Le dije, no te preocupes, es verdad, es todo muy precipitado. Y me fui yo sólo. Uno no necesita planear viajes con compañeros de escapada. Es mucho mejor encontrárselos en el destino.
Leo otros blogs. Uno de ellos habla de tarotistas. Otro de negras predicciones que se van cumpliendo. Lo peor de los malos presagios es que uno nunca quiere creer al mensajero. Si los esperamos preparados, ya no son tan malos.

Para que un árbol pueda dar sombra, hace falta que el sol salga muchas veces.

Hablaba esta tarde por msn con una fotógrafa a la que admiro. He salido con ella un par de veces, una vez hace bastantes meses, y otra hace pocos días, y siempre me pasa lo mismo con ella, justo lo mismo que ha pasado esta tarde. Me dice que está muy a gusto conmigo y que quiere estar aun más cerca, pero yo lo que percibo es que no sé nada de ella. No sé cómo se las arregla, o yo, pero el caso es que terminan las citas y sólo he hablado yo, y cuando me callo me dice que si me aburro con ella.
Hoy ya se lo he dicho cláramente, compartir es un verbo de ida y vuelta, y si lo que quiere es construir una amistad entre nosotros, no se puede comportar de una manera tan pasiva, amparándose en supuestas coyunturas emocionales.
La amistad es un rio que fluye entre dos orillas.

Dime adios al menos

Cuando se rompe una amistad o un amor, se rompe una fibra en nuestro interior que duele.
Hemos pasado tanto tiempo juntos, tantas cosas buenas, que nos resistimos, al menos a mí me pasa, admitir que lo malo que ha ocurrido supera a lo bueno que transcurrió.
Ya incluso sin balancear, se me rompe el corazón pensando que todo lo bueno se perderá. Cuando se cierra la puerta para siempre con un portazo, muchas veces me han dado ganas de decir, en una pose absurda para el momento "dime adios al menos".
Es un intento desesperado por salvar la nave, por evitar que se hunda completamente en el abismo del olvido, agarrar un cabo a la desesperada, de una relación que se nos escurre entre las manos jabonosas de la ira.
Una persona que hubo en mi vida me dijo que en su idioma hay una frase que se ajusta a lo que quiero decir: "no hay que cerrar las puertas con el culo".
Y yo me he pasado la vida haciéndolo. Por eso ahora que tengo más tiempo para hacer crecer mi paciencia, reparo mucho más en estos detalles.
Afortunadamente hay otro ámbito mucho más agradable donde me gusta usar "dime adios al menos", y es en esos momentos cotidianos en los que se obvian detalles transparentes que en el fondo acuñan el amor en una relación. Esos momentos en los que impones tu deseo de mostrar tu cariño aunque las prisas no nos den un respiro...

No creo

Que me pueda portar bien con algunas personas, que incluso me pueda portar muy bien, no significa que me crea todo lo que me dicen, ni que vaya a tolerar todo lo que me puedan hacer. No soporto que encima me traten como a un imbécil.
Lo curioso es que ellos luego sólo recuerdan de tí aquello en lo que consideran que salieron perjudicados. Es más, algunos se permiten incluso amenazar, lo proclaman públicamente, y necesitan demostrar que los herí, simplemente porque se sienten incómodos siendo deudores.
Pero lo incongruente de sus argumentos no es suficiente incentivo para que me decida a batallar con ellos, prefiero dejar las cosas así.
A otro tema. San Valentín. Me la suda el tipejo ese y su arco de los cojones.
Otro tema. El gimnasio me está matando. Pero si no me mata del todo, me hará más fuerte, como decía el dicho romano. A menos que reviente en una de estas. Por lo menos, en la agonía del esfuerzo encuentro cobijo.
Hoy estuvieron dos clientes, una parejita, en mi estudio. Qué felices se les veía. Les gustaron las fotos que les hice de su boda. Por favorrrr, una boda, vade retro, a quién se le ocurre. (con todos los respetos para ellos).
Mientras escribo esto, mi musa 131 me acompaña y me inspira... a la casta distancia que marca el msn. Es un sol... que por cierto, últimamente no calienta mucho, está siempre perdida y esquiva. Qué jodía, y que encanto. Te quiero mucho.
Hablamos de horteradas, grupos de música casposa, recuerdos sensibles, homosexualidad... uys esta tía me está confundiendo :D
Volviendo a San Valentín, una de vosotras me ha contado hoy que está supersuperbien con su susodicho desde hace un año. No lo conozco, pero cómo lo odio ya, coño. ;) Que seas muy feliz con él.
Las nueve de la noche, estuve un rato durmiendo. Ahora a ver a qué hora me acuesto. Igual salgo a cenar sólo por ahí, en medio de mil millones de parejas enamoradas. Me darán mesa en algún sitio? Asmelcherne. Llamo a algún enemigo para invitarlo a cenar? No creo que acepten. No me mandan ya ni spam.

Be for real

Leo un blog de alguien que sigue un blog que yo sigo, en realidad sigo ese blog porque ella me lo mencionó, y dice ella en el suyo: "...creo que les sonrío para no matarlos."

Me acuerdo de Sabina

Dijo hola y adiós,
y, el portazo, sonó
como un signo de interrogación,
sospecho que, así,
se vengaba, a través del olvido,
Cupido de mí.
No pido perdón,
¿para qué? si me va a perdonar
porque ya no le importa...
siempre tuvo la frente muy alta,
la lengua muy larga
y la falda muy corta.

Finales pluscuamperfectos

Leyendo el blog de un amigo de una amiga, me encuentro con que éste nos encomienda reescribir los finales de las pelis que nos gustaron, porque al fin y al cabo, como en el vida, las pelis no siempre acaban como nos hubiesen gustado.
Dejé un comentario de coña, pero de buen grado, sobre cómo veía yo Matrix.
Pero ahora más en serio, quiero reescribir el final de Beautiful Girls, una dulce peli con un gran reparto, Timothy Hutton y Natalie Portman, pero con unos secundarios de lujo, como Matt Dillon, Uma Thurman, Mira Sorvino, Lauren Holly y Rosie O'Donnell.
Es la historia de un pianista fracasado (Willie) que vuelve a su pueblo a reencontrarse con sus amigos de la adolescencia, buscando respuestas para las preguntas que le hace su presente sobre su futuro. Una adolescente precoz (Marty) tienta a su Peter Pan interior para que de alguna manera invente su Nuncajamás y puedan unir sus diferentes tiempos vitales. Sus amigos lo marean con sus propias batallas para abrirse camino con la vida, y su novia espera una decisión, la cual lo quiere como realmente es. En un momento de la peli, vemos a Willie observando a todo su mundo girando a su alrededoren una suerte de tiempo en suspenso, ofreciendole distintas soluciones como te ofrece distintas golosinas una máquina expendedora, desde las saladas papas fritas a los golosos bollos de chocolate. Ese tiovivo de soluciones termina mareándolo y decide bajarse y elegir lo que ya tenía, porque ya es tiempo de crecer.
Yo después de ver la peli mil veces, no me resisto a imaginar qué le ofrecía su Campanilla particular, la posibilidad de zafarnos de convencionalismos y elegir el espíritu de las cosas y las personas con las que deseamos estar. Quizás mi Peter Pan puede más que mi edad.
En cualquier caso, os recomiendo que la veais, es preciosa y tiene una banda sonora espectacular.

Abusadores

El modesto edificio de barriada donde vivía cuando era un niño era como un auditorio. Sonoridad perfecta. Se podían oir todas las discusiones, todos los odios, todos los amores que gestaba aquel gigante. Yo no podía hacer otra cosa que escuchar y aprender.
Uno de sus moradores se pasaba el día en el bar del barrio, siempre con el punto etílico necesario para poder echarle la culpa de todo a todos, incluyendo a los suyos. La diferencia estaba en que en el bar todos abusaban de su debilidad, y al regresar a casa, se cobraba la deuda que causaba su impotencia e ineptitud con los suyos. Lo curioso era comprobar cómo su mujer defendía su integridad en público. A mi madre no le gustaba que la oyese disertar sobre lo que ella deseaba que fuese su vida, dándolo como un hecho.
Se abusa con la violencia física, pero también con el chantaje emocional, que es infinitamente más dañino que el físico, puesto que el primero dura lo que dura la agresión y los cardenales que provoca ésta, pero el chantaje emocional socava tu integridad para el resto de tu vida, al menos hasta que alguien cualificado exorcise a ese demonio.
Es más, muchas veces el castigo emocional continuado provoca en el agresor una sensación de impunidad que le anima a traspasar la barrera de la palabra para tomar posesión de su víctima en forma de agresión física, y al ser esta un arma que no domina, suele ejecutar este castigo por la épica, en estado de éxtasis, muchas veces fatalmente.
Nuestros medios de comunicación narran sin descanso historias de parejas finiquitadas con vecinos garantizando que no se explican los hechos, dado lo bien que aparentaban llevarse.
Muchas de las personas que están en mi corazón han sufrido de alguna manera, y en alguna medida algo de lo que aquí describo, y cuando me lo cuentan no puedo reprimir mi rabia, y esta reacción nunca es útil para ellas. No vale con sacar conclusiones únicamente analizando lo que ha sucedido, las consecuencias de toda una historia anterior. Con el tiempo uno aprende a valorar los hechos, analizando el origen de los mismos y los actores que en ellos intervienen.
Mi conclusión es que todo es producido por la ineptitud del agresor para integrarse con equidad en la relación de pareja. Esta ineptitud puede tener un carácter de fracaso económico, frustación física, desalienación social, pero todo desemboca indefectiblemente en culpar a su pareja de cualquier cosa, incluido lo que genera su ineptitud, con tal de ignorar su propia y muchas veces exclusiva responsabilidad.
La medicina no es otra que la separación absoluta y definitiva. Lo siento, sólo tengo esa.
Y curiosamente, son los pacientes los que advierten siempre al médico de las contraindicaciones y efectos secundarios de tal remedio.
Hay veces que el riesgo de la dolencia es tan grave, y las soluciones tan pocas, que hay que asumir los riesgos de la medicina.

33

¿Cómo sabes que has encontrado la persona con la que te gustaría estar siempre?
Hemos oído mil veces que no se busca, se encuentra, que por ahí está tu media naranja, que el día menos pensado, etc.
He sido obsequiado por el destino con el honor de conocer mujeres pasionales con las que no congeniaba, mujeres que adoré pero no fui correspondido, mujeres como la copa de un pino pero que no despertaron mi pasión, amigas para cenar, amigas para hablar, amantes de mes a mes, especuladoras, de todo. Pero uno pasa lista y se pregunta: ¿realmente no has conocido a nadie con la que hubieses podido "enchufarte" en todos los sentidos? Mental y físicamente, en cuerpo y alma, confiar en ella porque fuese buena gente, brillante, aparte de sexualmente inspiradora? ¿fuiste correspondido por esa persona en algún momento?
Ella es 33 y la dejé marchar por puro imbécil que soy.
33 es la mujer con la que hubiese sin duda querido compartir el resto de mi vida, pero soy tan capullo que mis problemas coyunturales no me permitieron apreciarlo.
¿Será que me acojonó el tener que tomar una decisión? ¿será que tuve miedo de perder mis horizontes?
En a b s o l u t o.
Sé que sonará a excusa llorona, pero la verdad es que lo que me pasaba esos meses no me dejaba valorar en su justa medida la dimensión de la persona que tenía delante. Creo que será muy difícil que la vida dé dos oportunidades de ese calibre, y por supuesto, yo no voy a ser el guapo agraciado con el gordo.
No voy a entrar en detalles de cómo es ella, sólo diré que si no hubiese nacido como lo que soy, hubiese firmado ser ella.
Sólo me resta decirte, si algún día lees esto, muchas gracias por aquellas semanas que compartimos, me hiciste sentir especial al querer vivirlas conmigo.

Nota del editor

Cuántas veces me han dicho que soy un buen tipo pero que no me ven con los ojos con que yo las veo!!!
No sos vos, soy yo.
La naturaleza del corazón y la pasión no entiende de reciprocidades, no podemos exigirnos corresponder al ser amado, y no podemos exigir lo mismo de él. No se puede, el amor y el deseo fluye y no conoce de dueños que los administren.
Alguna de vosotras no me desea en la cama pero sí al teléfono o en la mesa, alguna me desea como sea, y otras me desearon pero ya no, en fin, hay de todo, pero el caso es que hay de todo en ambas direcciones, y lamentablemente casi nunca es recíproco.
Pero aquí no sólo hablamos de deseo, eso está claro, no?
Al escribir estas líneas descubro las cartas y me arriesgo a perder mucho de lo que tengo con vosotras, porque indudablemente sienta mal no sentirse correspondido. Sólo apelo a que leáis TODO lo que escribo, no sólo las carencias. Si estáis en este sitio es porque sois o fuísteis alguien que aportó algo positivo a mi corazón y siempre os recordaré igual. No es cuestión de si fue una relación más o menos formal, más o menos duradera, es simplemente que estáis en mi corazón.
Algunas con las que estuve mucho tiempo no estarán jamás aquí dibujadas, no aportaron nada a mi vida. Eso sí que entendería que ofendiese, sentirse excluida, aunque no es mi intención, simplemente, no estáis.
Pero a las que sí, por favor no me odiéis por lo negativo, la razón por la que hablo de vosotras es mucho más poderosa que eso.

91

Cuando conocí a 91 no sentí ningún flechazo, que es la condición de la pasión (espero que me lo discutais).
Hubo un tiempo en el cual de alguna manera me exigía que ocurriese eso para enamorarme. Qué iluso. Uno se enamora de la persona, no de las sensaciones (tendré que morderme la lengua más a menudo). Las sensaciones te seducen y te enganchan. El amor surge de la interacción con el alma de la otra persona, de la paz que te produce, del plan que construyen juntos, de los momentos compartidos, de las palabras y los mil temas, del compromiso de apoyarse. La pasión va unida a la necesidad y el deseo, al encantamiento, a los sentidos, al placer. Mil veces me he dicho que estoy enamorado de alguien a quien en ese momento sólo deseaba, sin descartar otras cosas. Podríamos hacer diferentes cocktails con todas estas posibilidades, y ninguna sería necesariamente reprobable.
91 no se merecía esto de mí, es la persona más leal y generosa que ha llegado a mi corazón, y supe corresponderle de igual manera, creo, pero no con toda la pasión, siendo una mujer atractiva. Y necesitaba esto para seguir con ella. No podía engañarme y engañarla, y sobre todo, no quería insultar su dignidad.
El año que pasamos juntos es la mejor prueba de que dos personas aparentemente incompatibles en todo, pueden acercar sus corazones, y confiar el uno en el otro. Sus firmes convicciones dogmáticas no me desanimaron a intentar acercarme a ella, y con el tiempo comprobamos que escuchar y dar oportunidades a otras opiniones enriquece mucho, y con ella aprendí a ser más tolerante, sin perder el humor y mis principios. Sabes que siempre podrás contar conmigo.

920

Después de hablar de 4 mujeres de mi presente que ciertamente quiero muchísimo, es hora de hablar de mí y descubrir quién soy, y creo que la mejor manera de hacerlo es que hable de 920.
Ya han pasado 17 años desde que me dejó. Fue mi relación más larga, más intensa, más loca, más absurda, más emocional, más dura, más inteligente, más aleccionadora, más dolorosa, y más placentera. A 920 no la quise, la deseaba, la necesitaba, la olía y me moría de deseo. Y todo sucedió mientras pasaba por ser un imbécil cretino y arrogante, sin principios, prepotente y descerebrado. Y claro, éstos mis encantos no podían retener a nadie más de 6 años, y mucho menos a una gran mujer como ella. Inteligente, dulce, mala, cariñosa, ladina, guapísima (al menos para mí) y destilando sexualidad por cada poro de su piel, en cada rayo de su mirada, en cada aliento de su voz, en lo provocador de su risa. Se fue con el otro y se casó con él. Viví un año entero en un pozo de confusión, rumiando mi derrota, mi fracaso, mi estupidez. Salí muy tocado de eso, pero poco a poco me rehice, con la poca inteligencia que en el fondo tengo, cuando descubrí una palabra: Autocrítica.
Ella me llevó directamente a la ética y la moral personal, que sencillamente me parecieron lo mismo que a un niño el aceite de ricino, pero me la tomé en dosis que se me atragantaban, pero dosis generosas, así que con el tiempo resultó que de ser yo el que hería a sus personas más queridas sin descanso, me convertí en un tipo poco a poco consecuente con mis actos (a veces sigo metiendo la pata, pero ahora sintiéndolo mucho).
La sigo viendo de vez en cuando en el club de tenis. Sigue siendo una mujer espectacular, nunca hablamos, porque la verdad siento que le voy a parecer patético. Supongo que ella sabe que la sigo admirando. Pero no ocupa ya ningún pensamiento importante en mi vida, simplemente es la imagen que me recuerda que tengo que seguir intentando ser mejor cada día.

133, el vértigo del placer.

133 es ese peluche que te gustaría estar acariciando siempre. De ella me quedo con su voz, que te envuelve en una atmósfera de tranquilidad y lujo de espíritu, pero ese susurro es sólo el anzuelo que su naturaleza usa para cazarte. Si dejas que caiga sobre tí su sonrisa, no puedes evitar querer rendirte a sus abrazos, y ahí estás perdido. Cuando entras en contacto con ella, sientes que te quieres quedar a vivir junto a su piel para siempre, sin descanso, embriagándote de la locura de su cuerpo. Ni siquiera el éxtasis te permitirá pedir un poco de aire, tu voluntad se ha colapsado y somete su cuerpo a su figura, buscando el cobijo que ella muestra pero no quiere.
Esta asesina de voluntades guarda sin embargo una desconcertante naturaleza depredadora. En realidad no busca destrozar a sus víctimas, busca sus propios límites porque es ahí donde encuentra su paz, pero esa paz vive dentro de la más destructiva de las tormentas, y hasta allí nos conduce a los que caemos en sus brazos, viendo impotentes la mayoría, cómo ella se derrumba sin consuelo porque no logramos recorrer el último tramo de su deslumbrante y fatal escalera de placer.
Probablemente debería cocinar su manjar de placer en los fogones del cariño, a fuego lento, como las más pacientes mermeladas caseras terminan hirviendo e invaden con su aroma toda la casa.

23173

Sus rizos tienen electricidad. Cuando te habla y cecea no puedes sino desear comértela. Con eso estaría diciendo que me gusta a secas, pero esa es simplemente su tarjeta de visita. Detrás de cada una de sus preguntas hay un eficiente archivador de sabiduría, y ya me dí cuenta cuando la conocí, tenía sólo 17 años y lo curioso es que no solo hacía preguntas, luego las procesaba y te hacía un feedback que te sentaba de culo. Pasado un tiempo le dije que tenía que aprender a volar sola, pero no me hizo caso de todo. Construyó un paréntesis entre nosotros que me dejó preocupado, pero de nuevo se dejó ver, con su vida lanzada a mil por hora en un tren que chirriaba y las vías desalineadas. A fin quiso dejar su nido y e irse de compañera de piso con 17, que es un sol. Ahora la luz que sale de ese piso deslumbra Madrid, supongo, no las he visto aun, pero tal y como me hablan, sale felicidad de esas palabras. Este es el momento de empezar a vivir de verdad, a luchar y sufrir, a disfrutar y respirar. No desaproveches la oportunidad.

321 no vino

Llamé a 321 para que viniese a verme, pero terminó muy tarde su reunión y me envió un mensaje diciéndome que me quiere.
Me llevo bien con ella, nos llamamos de vez en cuando y lo pasamos juntos en paz. Nos contamos lo que ha pasado durante el tiempo que no nos vimos, y comprobamos que pasan los meses y pasa lo mismo cada vez.
Ayer hablé a varias personas de mi soledad. La verdad es que sé que estoy adaptado a ella, que en realidad es lo que me gusta.
Pero a veces la saco a pasear y se me pasa por la cabeza que igual tanta soledad no es buena, y me planteo asociaciones de varios tipos, como la que empecé hace un mes con 11.
Le propuse trabajar conmigo, cuando en realidad yo deseaba compañía y me encontré con un lío tremendo. Confundimos todo y terminamos mal. Lo siento de verdad, no quise hacerle daño. Creo que está dolida pero en el fondo sabe que me porté muy bien con ella. Ahora tiene sus urgencias y seguro que soy su ogro. Espero que le vaya muy bien y su rana se convierta en príncipe. Hacen buena pareja.

Hoy hablé con 131

131 es lo más dulce. Nunca esconde su sonrisa y siempre aparca su tristeza en un garaje que nunca nos quiere enseñar, pero la vemos igual. Su tristeza me duele y a veces hace que llore. Creo que a veces, como a mucha gente que quiero, la he hecho llorar. Cuando mi mente necesita refugio, es a ella a quien llamo.
La encontré en Yahoo literati. Pero la conocí en un umbral a oscuras. Y me encontré con un espejo, con la Dra. Livingstone explorando sin miedo la selva, entrando en ella como si fuese el paraíso. Desde ese día una capa de mi corazón lleva su sonrisa.
Cuando me espera, se viste para la ocasión, y yo la encuentro con sus hábitos de fiesta cuando esperaba encontrarla en pijama. Me gustaría pasar una noche en pijama en su cama hablando de lo que hablan dos pequeños amigos, sentados sobre el edredón, haciendo planes, comentando sensaciones, devorando sonrisas.

PD.: 131 ha sido quien ha provocado que empiece este blog. Creo y espero que me será muy útil para encontrarme antes que me muera, y para vivir un poco más feliz de ser quién soy. Gracias.